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夜读 | “不Judge 别人”,是最高级的成熟

作者:Han涵 2018-12-14 20:58

人们常说,一个人成熟的标志,是不随意Judge别人的生活。只有你见过更多的人,走过更多的路,见识过形形色色的生活方式,体验过或千姿百态,五光十色,或高峰低谷,跌宕起伏的人生,再加上自己的思考,总结,反省,顿悟,生命呈现出丰盛端庄,优雅有序的质感,你才会知道,嗯,原来真相是这样。

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前阵子,俞敏洪的演讲刷屏了,很多人Judge他是在歧视女性,又说到了俞敏洪以前的大学经历,当然也有人表示支持。

其实没必要去评论他人,用你的方式,好好活着。读完今天这篇文章,或许你对俞敏洪事件会有新的看法,以下enjoy~

昨天,我被人给怒怼了。

事情是这样的,James 是我学长,找了老美,所以是我们这帮同学里最“西化”的。

这几天,两口子从美国东部来硅谷找我玩,我就请这俩小子吃吃喝喝做地陪。

吃饭的时候,我就说起工作里面的撕逼八卦,本以为 James 会安慰我,结果人说了句:“Han,没想到出国这么久了,你还是会 Judge(评论)别人”。

我一脸懵逼。我哪 Judge 啊!!

我可以理解不婚,可以接受 LGBT,可以体谅黑人,甚至大麻合法化我都不 BB。

“这差得远呢”,James 说。

于是,James 就对我进行了紧急再教育。听完后,我的内心受到了极大的触动……

原来,懂得“不 Judge”,是人际沟通最重要的技巧之一。

这可不是西方自己瞎搞的,它其实对世界上所有人的工作和生活,都有很大的帮助。

今天,我就来给你讲讲,什么是“不 Judge”。

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你真的没在Judge么?

西方所谓的“不 Judge”,就是不去随便“评价”一个人,要给予每个人足够的尊重,人人平等。

但,“不 Judge”,可不仅仅是“不干涉他人生活”这么简单。

像什么,不问别人下班去干嘛啦,不在背后说人八卦啦,不去说别人的决定不明智这种。

能这样,确实很好,但还不够。

我们每个人,可能都经常在 Judge 别人。举个例子:

你最近一周吧,因为太冷了,早上不想起床,结果一周之内迟到了三天,团队里怨声载道。你的老板呢,就想善意的提醒一下你,让你注意一下,也没想给你处罚啥的。

于是,他就对你说:“脚安娜,你怎么最近上班总是迟到,一点时间观念都没有!”

请问这是 Judge 么?当然是。因为你说的话,可能并不对。

比如,你怎么定义“总是”。我可能一周迟到了三天,可整个公司平均值是迟到四天,那这算“总是”吗?

还有,你怎么定义“迟到”呢?有可能我早上是出去见客户了呢,你没有看到。

重要的是,凭啥说我没有时间观念啊!我 TM 都定了8个闹钟了,只是没叫醒我……自己也很懊恼啊……

所以,如果你听到这句话,你就会觉得,老板在 Judge 你,你就会浑身不自在。随之而来的,就是狡辩推诿,怒火中烧,胡搅蛮缠,怼天怼地,辞职看世界。

随便Judge别人,其实就是一切撕逼的开端。那咋办?

James跟我说,想要不 Judge,第一步就是,懂得说“事实”。

还是那个例子,如果老板跟你说:“小脚啊,我发现你最近一周有三天都迟到了,是咋了呢~?”

这就是在陈述事实(Fact)。根据研究表明,人在听到 Fact 的时候,普遍会欣然接受,因为不好怼啊……无懈可击。

这个时候的你,马上就会意识到,哦,Big Boss已经注意到我迟到了,ssfd。就这样,老板成功地化解了一次危机,而你,居然就这么接受了,且没有炸。

怎么样,懂了吗?

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咱们做一下小练习吧!以下每组说法都基本等价,你觉得哪句是 Fact(事实),而哪句是Judge(评价)呢?

Q1

说法 A. “他找那个妹子长得可丑了。”

说法 B. “他的女朋友对我没有什么吸引力。”

Q2

说法 A.“那个组的人干活非常不靠谱。”

说法 B.“那个组的任务有两次延期交付。”

Q3

说法 A.“不理解你为啥买这个sb东西。”

说法 B.“你买的这个陆地游泳器,对我来说不是很实用。”

Q4

说法 A.“Han脾气特别差。”

说法 B.“Han上次说了几句话,情绪就有点激动了。”

答案:其实,这里没有标准答案,因为我不会Judge你的选择。

如果你觉得,上面的A说法都是Judge,而B说法都是Fact,那我和你的观点一致。

James跟我讲,在任何谈话中,学会“不 Judge”,都很有用。

而这,其实是“非暴力沟通”中的一个重要技巧。

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不Judge的好处:非暴力沟通

现在这个世界上,伤害人最多的武器是什么?

不是原子弹,而是:你说的话。

除了工作,有多少情侣,朋友,家人,因为言语而受到彼此伤害。

心理学家 Marshall Rosenberg,也早就发现了这个问题。于是,经过研究,他提出了一整套方法,称之为:“非暴力沟通”:Nonviolent Communication,NVC。

他还在全球开办了超级多的 NVC Centre,帮助大家学会表达。

而懂得“不 Judge”,就是NVC最最重要的前提。

我学长James,当年在上学的时候,就是美国东部一个“NVC中心”的志愿者,他和他对象就是这么认识的。

学会了“不 Judge”这第一步,NVC 的第二步就是:“明确地表达诉求”。

额,这可能是所有情侣之间吵架最常见的戏码:

妹子:(盯着、无声、皱眉)男票:咋啦?生气啦

妹子:没有。男票:哦……

然后你继续生气,再然后,开始在心里骂你男票不懂你,最后,忍不住开始发火:

妹子:你心里就没有我!(这句是 Judge)

男票:有啊!

这么敷衍,还是好气啊!于是,你只能祭出灵魂发问:

妹子:我和你妈掉进水里你先救谁?男票:你你你

妹子:你刚什么态度,为什么凶我!!

男票:???

于是,两人本来好好的,就这么吵了起来。

其实,只要两个人都能表达明确诉求,事情就会很简单。

男票:生气啦?

妹子: 你好几天都加班回家特别晚,而且到家就打游戏。(这句是Fact)我希望你能以后回家早点,少打游戏,多陪陪我嘛。(这句是诉求)

男票:哥几个,我要下了,抱歉啊!!哎呀,推塔不重要!(这是你懂事的男票)

你看,只要提出明确的诉求,事情都很容易解决,而且根本不会觉得你很作。

遗憾的是,很多人,并不会 NVC,甚至连第一步的“不 Judge”都不会,包括我。

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跟我一起学“不 Judge”

跟学长聊完之后,我真的清醒了很多。

仔细想想,我真的没有做到不 Judge,这可能也是很多烦恼的来源吧。

当公司同事交了一个代码,效率不高,我真的不应该说,“你的做法不 Professional”。

当身边朋友决定辞职旅游,环游世界,我真的不应该说,“太浪费了,钱用来做投资多好”。

当隔壁孩子因为成绩太差,放弃高考,我真的不应该说,“没文化,真可怕”。

印度哲学家 Jiddu Krishnamurti 说:“The highest form of human intelligence is to observe yourself without judgment.”(“不掺杂评论的观察,是人类智慧的最高形式。”)

是啊,有多少人在说话间,不经意的就会流露出,对他人的评判呢?

希望你,能不Judge他人,能够看到别人的美。还有,自信地,用你的方式,好好活着。

文章来源:3W互联网深度精选 编辑:张梦婕